tá, eu sei que eu meio que me repito todo ano com esse título, da música da lesley gore, no dia do meu aniversário, mas o que eu posso fazer se os meus aniversários são sempre #FAIL? e tipos, eu estava pensando esses dias, a partir de 2000 meus aniversários foram sucessões de fracasso. vou provar:
2000: nesse ano eu completei 15 anos e foi super trágico porque foi o primeiro ano de divórcio dos meus pais e minha mãe ainda estava meio deprimida e também passando por dificuldades financeiras, daí que eu queria um celular e ganhei uma sandália. coitada, acho que ela ficou mais deprimida que eu com o presente. sem contar que minha tia e meu tio sofreram um acidente grave no dia e meu tio acabou vindo a falecer, ou seja: FAIL.
2001: super constrangedor. eu tinha arrumado meu primeiro namorado e ele disse que ia passar na minha casa para me deixar um presente, e eu super achando que era só ele. daí o diabo do menino me aparece com, sei lá, uns 20 amigos/conhecidos. só que minha mãe estava viajando, eu estava sozinha, e tinha sei lá, ovo e água na geladeira. sem contar que eu consegui quebrar o presente que o meu namorado me deu 5 minutos depois. tá que eu colei e tenho até hoje, mas fiquei muito sem graça na hora.
2002: minha mãe esqueceu o meu aniversário, almocei na casa de uma amiga e algumas amigas foram lá, só que na época eu tinha um namorado e era mega apaixonadinha, só que ele morava em outra cidade e eu fiquei super triste. e não me lembro de ter ganho nenhum presente.
2003: 18 anos. Eu estava super feliz em comemorar meus 18 anos, a maioridade e talz. e também tava super empolgada porque meu namorado (o mesmo de 2002) disse que tinha me comprando um presente que eu ia adorar. só que eu simplesmente não sei que diabos que aconteceu que ele brigou comigo NO DIA DO MEU ANIVERSÁRIO, ficou sei lá, uma semana sem falar comigo e ainda ficou com presente para ele. parece até piada mais foi verdade.
2004: esse foi fácil um dos piores aniversários da minha vida. foi o primeiro aniversário que eu passei morando sozinha, em uma cidade que eu tinha poucos amigos ainda. lembro que a minha mãe tinha atrasado minha mesada e nem dinheiro eu tinha. e a pessoa que, supostamente, eu namorava, deu um jeito de brigar comigo de novo e nem um telefonema eu recebi.algumas poucas pessoas foram lá em casa, eu ganhei um quebra-cabeça enorme do Felipe (:~) e tinha decidido que ia começar uma nova história de amor com um carinha que eu estava super afins. só que eu fui idiota e acabei dando o fora nele. acabei desperdiçando o que poderia ser uma linda história de amor.
2005: aniversário que não foi fácil. A ufu estava em greve, mas eu estava em uberlândia fazendo não sei o quê. quer dizer... eu sei: eu estava tomando no cu, né? mas enfim, como eu não tinha nada para fazer e era meu aniversário eu acabei indo no primeiro jambolada. eu lembro que eu achei um saco, e acabei terminando a noite muito bêbada em um republica no Umuarama conversando com o Daniel Beleza e dizendo: “cara, sua banda é muito ruim. Tipos: MUITO RUIM”. daí no outro dia eu recebo uma mensagem de quem, novamente, era meu suposto namorado e ao invés de ganhar parabéns ganhei uma bronca por ter ido ao show. Hahaha pode?
2006: tai a exceção que confirma a regra. Eu estava com um namorado (de fato) e ele me levou para jantar a luz de velas super hiper mega romântico, e me deu uns dos melhores presentes que eu já ganhei até hoje. acho que tem até relatos disso aqui no blog.
2007: outro que eu nunca vou esquecer. eu estava super feliz achando que o fantasma dos aniversários passados tinha acabado em 2006, mas, eu estava errada. eu tinha organizado com todos os meus amigos de ir ao rodízio de pizza. e como era dia de semana, eu tinha marcado para às 20:30. tudo lindo, tudo combinado, até que meu namorado, que ano anterior tinha sido um príncipe, resolve me dizer que não ia rolar de ir na hora marcada porque tinha reunião do PET. MAN, WTF? Que tipo de gente troca o aniversário da namorada por reunião de merda de PET? pois é, eu fiquei tão puta e disse: tudo bem, amor, vai lá. mas eu queria mesmo era que o mundo desabasse. e não é que desabou? sim, a chuva de 12/11/07 em udi foi culpa minha. no fim, todos meus amigos não puderam ir por causa dela, e eu passei o fim da noite comendo esfiha do habibs com cara de cu.
2008: sem esperanças de que algo pudesse melhorar em 2008 eu me surpreendi com uma festinha surpresa bem legal. só que no dia do meu aniversário eu tinha chamado meu namorado (namorado novo, gente!) e alguns poucos amigos para jantar fora, tudo combinando, na hora me ligam dizendo que não ia rolar PORQUE ELE TINHAM QUE ASSISTIR AULA. Ahahahaha COMO ASSIM? Eu entenderia se não matasse aula com eles TODOS OS DIAS durante toda a merda do ano. resultado? acabei comendo macarrão com meu namorado e ficando, novamente, com cara de cu. pelo menos ganhei um presente legal.
2009: oks. O dia está passando normal até agora. mas minha cunhada viajou e eu vou ter que olhar meu sobrinho. meu namorado está há 350 quilometros de distância, e minha mãe brigou comigo na hora do almoço sobre o fato de eu ser mal humorada até no dia do meu aniversário. mas gente, nada me faria feliz hoje. NADA. Não consigo parar de pensar que eu estava organizando uma festa de halloween para o meu aniversário e ela não ocorreu. blá. ninguém vai entender mas é isso.
you would cry too if it happened to you...right?
| And the memories of the pubs and the clubs | |
| And the drugs and the tubs we shared together | |
| Will stay with me forever | |
| But all the highs and the lows and the tos and the fros | |
| They left me dizzy | |
| Won't you please forgive me | |
| I no longer hear the music :~ |
não é à toa que uma das primeiras coisas que eu aprendi na faculdade de ciências sociais foi a diferença entre ciência e senso comum. por causa disso às vezes sinto até um frio na espinha lendo algumas coisas na internet.
as nazi-pseudo-feministas são o tipo de gente que me causa medo. antigamente elas ficavam restritas a zines bobos, ou comunidades ridículas de orkut, mas, agora, o discurso raso da opressão feminina, chegou aos meios de comunicação. quer dizer, não sei se dá para chamar a Revista TPM de meio de comunicação, mas de qualquer forma, essa reportagem (antiga, mas me mandaram ontem) ilustra bem o que eu quero dizer:
Você acorda cedo em uma segunda-feira para ir trabalhar. Como sempre, coloca o despertador para tocar uma hora antes. Assim, tem tempo de correr para o banheiro, escovar os dentes e bochechar com algum antisséptico bucal. Imagina se o seu namorado resolve te dar um beijo e você está com mau hálito! Também é bom fazer cocô antes que ele acorde. E depois jogar um aromatizante no banheiro para que nada fique com cheiro – o seu cheiro. Tem coisa mais nojenta?Na hora do banho, você aproveita para lavar a sua xoxota com um sabonete íntimo bem perfumado. Em seguida, desodorante corporal e um outro na axila que promete te “proteger” o dia inteiro. Antes de se vestir, você coloca um absorvente para uso diário na calcinha. A embalagem dizia que ele inibe os odores naturais. Melhor assim. Imagina se alguém do seu trabalho senta perto de você e percebe um cheiro estranho vindo “dali”.
não é só a revista que tem colocado o sabonete íntimo, o desodorante e depilação em xeque. tenho visto pela blogosfera várias opiniões contra esses produtos, os colocando como meio de coerção estética, pode?
o problema é que, para os mais leigos, acaba parecendo que o debate (hahahaha) sobre os novos produtos de higiene colocados no mercado está na ordem do dia no movimento feminista.
aí eu fico imaginando a Nilcéia Freire, do alto do seu gabinete em Brasília, indo na sala ao lado e falando com a Lourdes Bandeira:
- olha soam, Lourdes, vamos fazer uma nova conferência nacional de mulheres, temos muito a discutir, talvez saia até um capítulo sobre isso no III PNPM
- quê?
- menine, você não está sabendo? a indústria de cosmético lançou sabonetes íntimos, isso é um absurdo! não só isso: os absorventes agora garantem mais proteção e ainda existem novos métodos de depilação sem dor e que duram mais tempo, menine, temos que agir. o patriarcado entra nas nossas casas e coloca uma arma em nossa cabeça e nos obriga a fazer isso, estou muito preocupada, Lourdes...
- é realmente muito preocupante, Nilcéia. chamarei todas. A Blay, a Corrêa, a Safotti. Vamos chamar as gringas? A Scot, a Butler, a de Lauretis.
- vamos fazer melhor: vamos ligar na ONU e instituir o ano de 2009 como o ano internacional pelo direito de ter a perereca fedida.
sinceramente, né, gente, MENOS. BEM MENOS. não posso com esse discurso girl power de que para ser mulher com consciência temos que ser feias,gordas, peludas e fedidas. News para quem acha isso: o movimento feminista não se importa, gelere. nem deveria. em um país em que a cada minuto 4 mulheres são agredidas, em que garotas de programas e travestis são discriminadas no sistema único de saúde, em que mulheres continuam ganhando menos e exercendo os mesmo trabalhos que os homens. um país em que mulheres fazem jornadas duplas – às vezes triplas – , que são as que mais sofrem nos conflitos de terra, que são discriminadas em universidades e nos espaços públicos de decisão, em um país em que a religião ainda barra a descriminalização do aborto, em que médicos não cumprem as normas técnicas de violência sexual. em um país com tantos problemas ligados ao machismo, nega acha mesmo que o movimento feminista se importa se você lava suas partes íntimas ou não?
PELO AMOR DE DEUS PAREM COM ISSO!!!
todos os argumentos dessa reportagem são facilmente desconstruídos, assim como qualquer argumento que defenda o fato de que se preocupar com aparência é ser burra, fútil e manipulada pela mídia. se a mídia é tão ruim, desliguem a televisão, porra!
é por causa de discursos desse naipe que o movimento feminista acaba caindo no senso comum e deixa de ser levado a sério, por causa desse tipo de menina cuja única preocupação é poder usar as axilas cabeludas sem ser motivo de piada. sinceramente, viu. sinceramente...
Luke, Im your father!
confesso que relutei muito antes de começar a assistir dexter porque era um enrendo que não me agradava, não gosto de nutrir simpatia por psicopatas. acabei assistindo e gostando porque o enredo é escrito de uma forma que a simpatia por dexter não é gratuita. algumas personsagens secundárias também completam a série, mas acho que a terceira temporada deu uma super decaída e que a quarta não começou muito bem. também prevejo acabar na quinta temporada, já que não tem como não se tornar repetitivo. e,obviamente, o suspense de pega-ou-não-pega-o-dexter não existe mais, visto que pegando o dexter a série não se sustenta.
gossip girl veio preencher o vazio que o fim de the o.c trouxe para o meu coraçãozinho. a vida dos adolescentes de upper east side com intrigas, abuso de álcool, glamour e roupas maravilhosas é feito de uma forma que pode parecer totalmente fútil e bobo para os que não gostam desse tipo de série, mas ó, garanto que tem tanta referências pop em gossip girl quanto em qualquer seriado metido a cult. e sim, eu me divirto um bocado com a blair e o chuck e suas tiradas geniais. odeio a vanessa e o nate fica cada dia mais desnecessário na série. e também é ótimo para descobrir músicas novas. se nenhum ator surtar com sindrome de mischa barton e sair da série, sinto que durará muitas temporadas. o que será ótimo.
em primeiro lugar - e não poderia ser diferente - está house md. o misantropo doutor house me diverte desde a primeira temporada e também emociona muito. tem gente que alega que é repetitivo, mas eu não consigo ver essa repetição em house. sinceramente, os casos médicos é o que menos menos importa ,e sempre achei que a série era baseada na mentira "everybody lies". a temporada piorzinha de house foi a 4, eu realmente pensei que até seria cancelada, mas a 5 veio arrebentando, e o ínico da 6 foi uma das coisas mais espetaculares que eu já vi. sério. por isso que house é tão bom e tenho certeza que ficarei orfã de pai e mãe quando essa série acabar. espero que ainda dure alguns bons anos.
